对TA说……

原来一个地方不打理是会这么荒芜的。
但是我暂时还没有走出一个荒唐的哀伤真相，再看见一些东西的时候还是会撕心裂肺难过。无论是我，还是那个坚强的女人，都留在那个残破的夜晚，我们很用力，但是不能忘。
即便这样，新年还是来了。
好像走了很长的路，终于到了终点；也好像无尽的追逐，终于让我看到了真相。我们一起读秒庆祝新年、在烟火炸响的时候拥抱、说温柔的笑话、在彼此的世界里浮浮沉沉，事态的发展让自己都觉得震惊。。。
我看着一对恋人离别，也看着陌生人相爱；变故和感情的发生本来就都是没有缘由的，只是做决定的时候才会有迟疑。
即使这样，也总比得到个不能选择的结果要好吧？

2011年，我要像这个世界索取更多的爱；2011年，我要被这个世界温柔地爱着！

小航，他走了。
别人告诉我，他走得很安静。但是这是别人说，我最后看到的，只是一张沉睡的，再也不能唤醒的脸。、

事情来得如此突然，我被蒙在鼓里，甚至还在计划给他买个新的米老鼠MP3
然而只是一天之间，我再也没了机会。

从此，尘归尘、土归土。
我还有好多应承了他却没做完的。
我很懊恼，很难过。

愿这个灵魂往生极乐。

小航，我加班到12点半，忽然记起你说的话，于是我把这句话放在我的博客里。
只是为你~
不过你别紧张，我想你明白这句话的意思；
喜欢你说，看我的博客让你想起了从前上学的日子。
没错，我表面无所畏惧，内心敏感至极，对于过去的好时光，总有伤逝般的扼腕叹息。
我希望，不光是你，谁来到这里都能勾起曾经愉快简单又带着很多遗憾的日子；
能对过去怀有敬意的人，会让我肃然起敬！

之所以爱回忆，是因为回忆值得珍惜。
在时光里穿行时，丢了自己、偶尔走错路、偶尔看不清前面的方向、想不清楚只能跟自己较劲，过了很不堪很难堪的时刻，所有痛苦都会对折，留下一半来给时间冲淡。最不能容忍曾经相爱的人反目成仇却也不是完全没有经历过，但大多时候我都会默默走开。有些事情说不清楚，与其堆砌下来两相折磨，不如分开来各自取乐。

人的感情不堪重负，只能粗略地划分成几个部分。曾经我也很矫情激昂过，认为所有事情都要四四六六摊开来讲个清白。但在颠颠簸簸过完25岁生日之后，我慢慢开始明白了，就像那些让人喜欢的香港爱情电影一样，事情并非表里清晰黑白分明，好的初衷坏的结果或者哭着开始笑着结尾，其实都不在少数。

前段时间认真听了一首歌，跟往事干杯，忽然发现为什么那么多人都喜欢唱这个，原来是因为在唱着“就让那一切成流水 把那往事当做一场宿醉”时候，真的有种沧海桑田的悲壮。如果时间静止而爱恋不变，何来与往事干杯，回忆又如何依托？又为什么要来看我的博客呢？

一个曾经很疼爱我的老人已经即将走到生命的尽头，我曾经试图挽救这段年华将尽却意犹未尽的情意。但是事实是这样，并不能事事时时都顺遂人意。我惧怕看到曾经矍铄的身躯因为对抗自然规律产生的变化，只能怀抱各种各样的借口，挖出记忆中那些发黄的片段反复回放。这个时候，自然规律学说是站不住脚的，正如每个人在荷尔蒙分泌的巅峰就不能辨别是非和对错。

我希望一天有48个小时或者更长，于是我把睡觉的时间缩短再缩短，即使常常有人说我一觉醒来不见神清气爽却反而老了十岁。但是延长白天不等于延长生命，其他生命的损毁也会虐杀我的神经。再多的香港电影也不能弥补这些伤害

所以你知道，一句话如题，其实是多么的珍贵！

忽然就热起来了，才想起来，又是一年夏炎处
距离上一次见你，已然想不起来究竟隔了多久。只记得，前年生日还有你跟我们一起过；去年生日，只收到了默契署名的短信；今年生日，虽然未到，但是仍然可以想见，还是照旧
看不到你的脸。

关于你的离开，多少是有些内疚的。
这么多年的好朋友，之间的各种牵牵绊绊自不必说，简单的争吵打闹拆不散，除非另外的人事物介入。
之所以内疚，始终觉得是因为我的撺掇，即使你并没有丝毫埋怨我，或者，即使埋怨也忍着不说。

老一套。。。
爱情这个东西，哪怕只是说说，都是一种空耗，都要伤神劳力，煞费心机
何况你这样一个表面顽劣，内心温暖一片的孩子，从未想过在爱不爱的关系上耍一点心机。
主动的姑娘，玩够了不爱了，也要温言软语好生送走。过后念起来仍然是心怀一丝旧想，哪怕再没半点挂怀；
我的眼里，你当然是做得完美的那个，因此到现在，我仍旧憎恨那个家世好心肠坏女人的出现。

或者是我，打着让你幸福的幌子，把你推向了一个不小不大的深渊。

现在过了12点，午夜的时间特别安宁与宝贵。几乎保持着每天10小时的工作时间，后背和脊柱有时候还是会隐隐作痛。
然而周遭氛围是好的，即使累点儿心里仍然是愉快的。
每个人都向着很好的方向发展着，我仍然被很多人关心着。
有些事情，只是冷眼旁观就好了，真正想要的，不妨伸手争取一下。
你的生日到了，过了这天，我相信那些事情也都慢慢会好起来，让你重生；无论是现在稍微有点儿无奈的坏境，以及那些吉凶未卜充满变数的前程。
虽然很久不见面了，但是再见到的时候我一定还是有曾经的窝心感觉。
我们仍旧是很多年的朋友，
什么都不会变的。

生日快乐！

Anyway，如题！

我承认，刚刚接触的时候，对你并没有太多感觉。
当时的我尚且年轻气盛，对未来抱有深切的期待，特别是对将要跟自己相伴一生的你这个角色，有着近乎苛刻的挑剔和假想。
但是你知道，一个刚刚毕业的年轻人是没有权利做太多挑选的。在误打误撞遇到你时，我并没有太多的挣扎或者厌恶；试着相处之后，竟然发现原来你也不错：不仅能激发我的想象，更能让我发挥自己的擅长。不可否认，跟你在一起有过很多快乐的日子，通过你认识的朋友，有相当一部分是到目前还保持联系交往的。仅仅从这两点来看，这场恋爱谈的还算不错。
然而我知道，没有什么是完美无缺的。慢慢用心之后，痛苦也随之而来了；现在想想，当时的自己真是可笑，多少次因为你的别扭大哭大闹掉眼泪，说了好多狠话，却怎么也狠不下心离开你；多少次为你熬夜，为你日日苦思冥想，恨不得把24小时变成48钟头来用；多少次为你爽朋友的约，即使病着也要看你一眼，或者干脆在你身边。。。
还是请你相信，说这些的时候我并不是在抱怨，甚至还有小小骄傲和欣喜。这是我长大成人之后第一次用心，所以不光值得纪念，更值得称赞；因为现在看来，这些付出都是值得的，因为在一起的这近千个日日夜夜，我变得锋芒更甚却柔韧内敛。思考是人类的好习惯与特权，但是学会思考却是上苍眷顾才能得到的幸运——我能得到这份幸运，完全都是因为你。即使跟你一路走来多是荆棘和砂砾，却由于我的忠实和少少勇敢，收获了因为难得而美艳异常的花朵和风景。
是的，我并不在乎别人的眼光。提起你的时候我语气中永远透着自豪——是爱你至深让我如此，经年日久的厮守相伴让我们默契，让我自觉抵抗诱惑，让我坚不可摧，让我通透敏感…
虽然我并不知道你究竟真的爱不爱我，但是这么长时间过去了，我们仍然在一起，多少动荡和风浪都没能把我们分开。少年心性不定，却做到比很多前辈都好，或许已经说明问题了吧。
经过这么多考验，经过这么多挫折，最近的我们似乎还是陷入了一个僵局。因为错误的不了解内幕的安排，或者因缘际会就是有此一变，我开始厌倦你，开始因为你，整夜整夜的失眠。每天的相见都是一场煎熬和对抗，我情绪低沉、脾气暴躁、胃口不好。在又一个通宵不眠之后，我终于想明白了，这样拖下去终究不是办法。。。虽然恋爱还得谈，虽然不管怎样我还是要跟你过完下半辈子，我却再不能容忍，没有感情和没有动力的拖沓前行了！
或者我们可以稍稍克制一下，暂停相处的时间？
待到大家都冷静了、想清楚，再翻转头来再续情缘可好？
写给让我又爱又恨的饭碗——既然一辈子里有半辈子都要跟工作相伴，那不如像恋爱一样，找个喜欢的吧！