对TA说……

得到你的那一秒，很奇妙。。。
更加奇妙的是，我得到你的时候，旋即就失去了。。。
相遇的一瞬间总有电光石火砥砺相撞，分开有如血海深仇决绝无比。
世界不公平，所以得到时抵死缠绵，失去时一干二净。
能共有的，1秒长过一世。
是值得的。

习惯性的，每年到了这个时间都要写几个字，总结总结过去的1年，再鼓励鼓励云里雾里的自己。这个时候，并不充满希冀，而大部分是对过去日子的追思和缅怀。除去今天...
今时今日的我，与往年不同。其实，从离开的那一刻起，就已经感到了自己的不同。如果把恋恋不舍当作20几年来所受灌溉和熏陶残留的痕迹，那毅然决然就是见过形形色色人事物之后的精诚所得——每一步走得花哨讨巧，不如每一步走的清楚透彻。我爱慵懒的气氛，爱甜腻的相处，但更爱神秘的明天和波澜的未来。
感谢曾经给我家一样感觉的人们，让我戒掉浪荡习惯居留；无论撞板或者跌低，都有地方埋着伤口等它痊愈；
感谢曾经给我的那些眼泪，让我一再留意自己的所做所说，无论源自我无意识的冲撞或者感动，那些怨怼和盛情，假以时日我都愿意重新面对，换得原谅或者澄清剖白。
感谢曾经一起并肩前行的日日夜夜，让我拥有坚固的友情；不管走到哪儿飞多远，都有一块地方是永远留给那些人的，这让我温暖也让我柔软。
感谢曾经遇见过的脊背挺直的姑娘，今年冬天比去年冷很多。当冷风把我吹的一再往围脖里缩，总能想起你的那句话，然后下意识的把脖子又伸出来一点儿。
哭过、笑过、烦恼过、挣扎过、感动过、感慨过、埋怨过、淡漠过，不管怎么过，毕竟都是过。不知不觉中，就这么长大和变老，走到各种各样的地方，遇见各种各样的人，犯各种各样的错，收获各种各样的快乐。
09年，虽然丢东西坏东西，但我还是爱你。如果不是你，我遇不见他、她、它；如果不是你，我不会有无数精彩的白天和夜晚；如果不是你，我不会明白自己真要什么；如果不是你，我绝跨不出这一步。
所以谢谢09年，即使在我看来仍旧有很多事情发生得不甚靠谱。今天翻过之后，我会记得仍然有一些值得缅怀。

如上篇中回复给某位的留言：
Nowedays I 'm rearly fucked off。现在的我其实非常困倦，最想干的事儿就是拉开被子伸手伸腿放平自己好好的睡。长久以来搁在心里的纠结不安冲撞得瑟终于被飞奔的时间一点一点冲刷殆尽，在历尽凡俗之后，终于要再次看见让我满心希望的简单。
如果不说出来，没有人能理解我对简单的渴望和向往——那是种近乎绝望的占有欲，让我想要推开一切华丽虚夸、推开附着在日日生活上繁琐的肮脏、推开让人头疼脑热自欺自虐的关系、推开强加于自己身上不切实际的希冀渴望。。。恩，要再简单一点儿！
我希望，不给任何人看见自己伤心时手足无措的虚弱；我希望，不给任何人看见我生气时歇斯底里的失态。于是就要降低对所谓完美的标准、同时随时迎接被强加的失望；换句话说，这是一种物竞天择的适应机制，我筑起坚固堡垒，让自己舒适并且自由生长。
一直以来，都喜欢年轻朝气清秀的脸，即使自己不断向3打头的年纪靠近，仍然希望身边围满的不全是年届三十甚至四十的青壮年。戒不掉对高高瘦瘦拥抱的喜欢，即使不够宽阔挡不住寒风，却始终因为逼人青春分外温暖；隔着薄薄衣衫去感受年轻肌肉和骨骼凸起的纹路、低沉有力的心跳，这种简单让嬉皮笑脸都变成诚恳无比，天真未必就不能情深似海。
也喜欢修长带着一点青筋的手指，伸出来碰到脸颊时也许不够温度。但这样的手指根本让人无法拒绝，更何况是不容拒绝但是温柔得没有一点力道的十指紧扣。
开始坚持，沉稳的灵魂说不出华丽的语言。善于排布文字，本身就需要缜密心机和细腻情感。并不是有意将沉稳和细腻放在对立面上对待，实在是因为太厌倦太厌倦繁琐的说辞。有时候听着有干净面孔的少年像中年人一样絮絮叨叨或者骂骂咧咧更像是在面对曾经熟悉的某人或者自己，或者各有立场各有适应社会的方式，不管粗糙或精致，其实在根基上原来并无二致。本来不容易想到桀骜的少年有花瓣一样轻而温和的亲吻，烟酒过后仍然都是干净的气味；到重新变得简单之后，忽然觉得这两样东西的搭配本身并不矛盾，只是太过纠结的我们，把一样本身和谐的东西给复杂化了。。。
好吧~忘了尴尬的年纪，仍然回归简单温和倔强的少年时光；扔掉现实强加于我的功利心，仍然慢慢沿着命运指示的方向匀速前进；推开邪恶肮脏的诱惑，仍然把所有好奇心和不服气放在阳光普照的地方。。。
不能享受就不如欣赏，不能接受就不如观望。要再简单一点儿~
直到素面朝天不能见人的时刻，或者奢侈如空气、轻装简行是折磨的时刻！

说不清楚是什么东西让人寝食不安。
常常是虚惶的匆促醒来，睁眼却看不到天光。
机械重复让人平静，用十二分的温柔耐心对待一件物品，节奏放缓，折叠得整齐，每个边角都认真抹平，端端正正摆回到它该在的位置，以此寻找8分钟的温暖。
那温暖过后呢？

曾经让我依恋和怀有很大希望的地方，都开始变得局促。这些改变的迅疾让人惊恐，常常就来不及反应，本能的抗拒和抵挡——一旦开始有所忌惮，就会涌起多久没有的抵触感。我是真的怕了，怕热情耗尽，换来冰冷尖利的性格；怕被深深热爱所伤，这伤拳拳到肉刀刀入骨，外表无碍内心再也不能圆满；怕付出的石沉大海，得不到回应也罢，却反换来愤恨和冷酷言语。
既然非什么大仇，何必苦苦相逼。太郎说看着我能感觉到情绪已经到了临界点，用各种道理和劝说叫我放不下也要学着放下，执念无益，伤人伤己。不争执，不争执，争到的结果未必能最好。
于是真切得开始艳羡家里那个早慧的小姑娘，心心念念无非是1年后究竟背着书包进清华还是进北大。称的上诱惑的，不过就是大考过后能够心无挂碍在能玩游戏的咖啡店里泡个通宵，或者毕业之后的长途旅行究竟选西南或是哪个国外。一切都不用挂怀，因为有人每过几个月就会询问想不想要新的书包或者球鞋，拿来星巴克的饮料券，有同龄少年人各种形式的惦念，装满统练的每一天过得规律丰盛。
我相信在爱里成长起来的人心地会十分洁白，更勇敢明亮，更善于表达情感。让自己快乐是本能，让身边的人快乐则取决于心地和情商，善良、感情丰沛、充满能量对人的锻造，应当远在学识之上。或者应该这样，当对人情世故都有所了悟的时候，再扔下俗物牵绊重新回到校园，重新过被年轻人热情洋溢的笑脸包围的生活，重新组建自己的人格。
这就难怪少年情怀容易让人动容，每个人心里对勇气和鲁莽可爱的向往都是一样的。当曾经的心动最终变成朋友间的心疼时，看着被错乱现实折磨的焦躁的熟睡的脸和缓缓匀重起来的呼吸，沉默的陪伴就是最好的帮扶；深夜的校园里因为重大活动的彩排仍然熙攘，来去的人偶尔会稍稍观望，还有好事的人掏出相机拍照，急吼吼推门阻止，也只不过怕白亮的闪光灯惊醒好容易才睡过去的人。这场景让人感慨多过感动——同样是付出，得到的东西，却总是那么不一样。
那些平静的片刻，带来的是长过8分钟的温暖。别人给的如果不继续交出去，烂在心里慢慢就要变成死掉的土壤。虽说人之间最好两不相欠，但那种稳固的绝对平衡都是可遇不可求。总有人多些眼泪、多些挣扎、多些付出而不得，当一切变成一种习惯，再慢慢戒掉就显得更没什么艰难。

字字简单，要明白却很难！
玩惯了文字游戏的人，早已经忘记如何说出这么一针见血的话。但其实要打动人，并非一句话里多少曲折才算情深似海。娃娃是有才华的写手，所以写出了我了解那些爱过的人，心是如何慢慢在凋谢。只不过因为寂寞对着空气或者知己好友淡淡开腔，却既狠又准捏到心脏最深最软的地方。
所谓绵里藏针的力道。

还是爱情万岁，无非一群年轻男女，你来我往日日在同等时空交错。前一秒撒娇后一秒恶言相向、明修栈道暗度陈仓、小怨怼小情调小感伤、旧情人意难忘、99次求婚仍然不能如愿走进礼堂，吵吵闹闹的最后，无一不是跟最应该的人走到一起。所谓万岁，不一定安稳平顺一路到尾，令人欢呼的还是即使曲折迂回仍然怀有不死之心。
这四个字六个人让人看了开心了温暖了，甚至忘掉乱七八糟无法收拾的现在，补上一个充满元气虎虎生威的结尾。这个时候忽然觉得，在颓废的时日里，有个能说话的朋友真的很好。哪怕并不是总环绕左右吵吵着要同生共死的那个，不是很熟或者相距遥远，只要言语上聪明够分量、不无理取闹胡搅蛮缠，最最重要是即使调侃也带三分尊重。
但并不是每个人都像我一样好命，所求的只不过是一个能好好聊几句的聪明人。

这孩子刚刚结束了5年的感情，抽了上班时间拿曾经喜气洋洋的红本换回双人房单人床。从此以后没人在他不想回家的时候夺命急call了，没人穷讲究坑他6000多的包了，没人为了鸡毛蒜皮的小事儿跟他拌嘴掐架了，没人拿着刀片比着手腕子站在他面前撒泼耍赖了...说起这事儿来不过是顺带一提，MSN上敲几个没感情的字儿，也有人傻不拉叽没脸没皮的说恭喜你终于解脱了。其实这么说的人要不是没话找话要不就是装13，没真正的用过感情，还蛮好笑也怪可怜的。
即使是只狗，养5年了跑丢也要心疼的，更何况是自己掏心挖肺疼了爱了伤过恨过的人呢！

不欢而散本来就是烂透了的三流剧本，自己演着苦，别人看了还想吐。为什么就不能像给人希望和憧憬的爱情片儿那样，不出意外的搭载一个永远蓬勃向上的尾巴？
但其实好结果是要自己争取的。。。
并不是铁石心肠的人，甚至还愿意半夜三点带着三猫一狗四处遛弯；也不是铁公鸡，对朋友两肋插刀仗义无比；甚至老实得有点儿过头，让一个小自己5、6岁的姑娘噎得直瞪眼还大男人得撑着不还嘴——就是这么一个人，讲起离婚前的种种都要忍不住掉眼泪；就一礼拜没见，感觉整个人的神经都爬在身体外面，稍微大声点儿都会把他吓到崩溃。

能看出来，还是想说说前妻的好的，就好像离婚征兆出现的那天，无意间提起来这姑娘总把屋子收拾得很干净。说他对这姑娘不是爱情，我不愿意相信；那也是个善良精乖的长腿姑娘，传说中也美貌逼人。婚后蜂拥而至的烂桃花都没拆散这对少年夫妻，却最终抵不过时光。
我虽然也可以挨义气听听，却真没这个胆。
说到动情处，我怕他没哭，我眼泪先掉。

说这些话无非给人听也给自己听，如果此情可待那必须要待。于是又想到了陈奕迅，就算失守始终要守。即使这种种不靠谱的情节总在周遭不停上演，但我还是像以往一样坚不可摧得笃信爱情万岁。
在飞快的时光里，还是需要一些东西让它飞行的基础牢固无比。
爱情万岁！

现在自问自己站在多少三岔路口。
很久没有认真地想一个问题，白天太吵，晚上太累。半夜的路上少不了的是放纵过后松垮疲倦的身影，这狼狈神态打扰了我想事情。总忍不住猜想这些夜上浓妆午夜飞行的躯壳会不会只是一个空虚灵魂的宿主，但答案既没有意义、更没有价值。
不用看得更仔细，如果人心是满足的，即使疲惫也该带着欢悦的神态。
其实全都跟欲望有关。
被欲望搅扰的人，就会在选择面前踌躇不前！人心是拥挤的，底线却是收放无度的。于是放掉了不该放手的，冷淡了本该用心的，却选择了不该碰触的。。。

比如一份考卷，选错了答案大不了下次多背背书，还可以拿到满分，没什么大不了的；
比如一条岔路，选错了方向大不了调个车头重回起点再走，即使稍微浪费点时间，却也总能到得了终点；
比如爱错一个人，只需告诫自己这是造化安排有此一劫，是福是祸自然早已注定，徒劳无益。在一点半点的旁敲侧击中渐渐变得冷漠坚硬之后，心上必然留下结痂的伤口和撕扯的痕迹。即使挣扎、眼泪和如鲠在喉往复交加，总有一天痂会褪去、伤疤会淡。假以时日必然又会安然无恙；
但是有的东西，一旦选错就再不能回头。在世唯一唯一的一次机会，拿错一手牌，就再也没有翻转的余地。

承诺，是最不靠谱的东西。任何口头的表白都可能在现实面前失去虚伪轻脆的面具。
只因为说承诺的人无论背景、地位如何，总归还是个人。人总有欲望，于是每次选择总会被欲望左右。所以真正的疼爱不是纵容，而是坚定唯一正确的标准，标准毕竟是客观的多的东西，早已被事实无数次印证。

so I don't need anyone's words cauze people always can't keep any word.
只要像一个朋友的签名档说的那样，勿忘心安！

PS：20天之内，请大家看我的完美谢幕、华丽转身~只为心安！