对TA说……

没有如果！
时光缺乏怜悯心，不会顾及到任何人的哀怨或急迫。
我想每个人都一样，在15岁时渴望拥有25岁的风华世故，在25岁时又开始怀念15岁的明艳纯粹。。。
不管是15岁的渴望或者25岁的怀念，还好作祟的都只是对美的贪念。即使没有“如果”可以觊觎，至少还有依稀的记忆来留恋。
所以对于过去的东西，都无需后悔或可惜；即便往来惦念，仍然只能任凭它过去，没有再度经历的可能。
纵然再怀念，都已经苍白到只能剩下怀念~

大雨、一个人坐在没有信徒和赞美诗的小教堂……
森森凉气从长凳透进身体；尝试在头脑里凭空刻画教堂外面来去的年轻男女和墙壁上蜿蜒攀爬的藤萝……
2009年有最长白昼的那天~非常、非常、非常...只是无端端就觉得非常怀念。

一直以来都有这样的习惯，在万籁俱寂或者味道慵懒的午后和夜里，一定不能太过安静。电视之类有对白和情节的吵闹不够讨好，小情小调的歌来得更应景。一句句歌词在播放器里慢慢地随着节奏滑过，不着痕迹的就勾勒出各种故事和场景，这样那样编排都好，只看当时的天气和心情，即使同一首情歌也可以有不同版本的演绎。
Team building归来，夜已经晚又不太晚，很困很累但不想睡，就下意识的在千千静听里翻翻捡捡；忘了从什么时候开始，300多首的播放列表对于我来说已经太长，就只把很喜欢很适合发呆或者写小文章的几十首放到静听的最尾，任由它们翻来覆去的播。很巧合的事情总会有，刚好发生的都会配上很应景的歌；今天忽然心血来潮，从列表的167开始慢慢过，看到几首很久没听的歌，一起点中拖到列表的倒数四十几，然后点播放。
第一首是爱情，其时时钟刚好走到12点。午夜正是适合描摹或者勾勒爱情的时光。夜幕没有被风雨雷电撕扯，除了有点儿闷热空气弥漫着懒散和安和。大多数人都睡了，劳作奔波的身体开始慢慢自我调节休息；没睡的人在交谈、消遣、应酬或者放纵都没关系。跟周一之前不一样了，我又重新找到了散淡的自己，似乎又能用一个满不在乎的态度在紧张和逼仄中收放自如，不再逼迫自己非得在什么时候或者什么状况之下必须找出个方向。其实我要说，我又是一个本来的我，或者是绷得不能再紧终于断掉呈现出一种超乎常理的松垮，或者是忽然绕出死路一条终于在一个瞬间就真的放下了。
不管怎样，结局是一定的，在忽然发现的时候给我不小的惊喜。这个结果，我想应该感谢一个人，我们很熟悉又很遥远，都要强都倔强也都在学着慢慢理解和让步；在一个城市的两端，隔着堪比两个小城市之间的距离，尝试用本色的生活或者精致悬空的浪漫相互温暖。必须承认，重重看似矛盾和激越的情节在我们看来不过是最平淡的点缀，而生活的真相，本来就是真实与戏剧化并存的概念。
这半年来的改变清晰可见又含糊闪烁，从局部近似的个体吸取一点半点能够让彼此兼容的价值观作为给养，已经不知不觉间开始重新塑造我的秉性。这些改变都已经不能用单纯的好或者坏断定，面对一个拥有更多切面的我已然不能够简单的进行是非判断。
于是用一个带点儿小疯狂的约会来标记这个值得纪念的日子。当延误2个小时的航班带着被等待折磨得焦躁的乘客飞上北京灰蒙蒙的夜色，几乎是一瞬间我就跌进了短暂又深沉的睡眠里。飞机的尾翼压低30°斜斜刺向更高的天空，机翼与航路上郁积的雷雨云摩擦出尖利的蓝色电光。靠窗的我看的很清楚，侧脸每隔几秒就要被明亮的光所映照。着陆的时候，我甚至已经觉得任何漫长的等待都万分值得。
另一个城市的假期算不上完美，一些之前完全可以被忽略的潦草细节在现在的我看来如芒在背。但是因为有着一个特殊个体的存在，一切都变得亲切又充满强烈的融合和存在感。不用精心打理头发或者时时顾及是否因为自己的拖延耽误其他人的进程；穿短裤和简单T恤拖着慢悠悠的步子在各种上下坡道路上游荡，刺眼的阳光也少了几分讨厌；这个人会撒娇会讲笑话会调侃也偶尔失态，让我看到自己的需要和被需要。换个地方偶尔一起生活，的确是让两个人互相认识的好办法。很难想象能在已经习惯到厌烦的生活里坐在烟熏火燎的烧烤摊上交换对大牌子的看法，说说各自欣赏的细节；或者在小出租上讲讲身边人的八卦；或者对着在路边树坑里撒尿留念的狗各种善意的嘲笑；甚至在有老人和80、90一代在侧的街道上肆无忌惮的拥抱。。。
正如这个城市可以同时容纳古老和现代一样，我也可以对极端宠爱和冷酷对抗通通买单。毫无疑问，这两个人互相需要，或者不只是需要，而是应该此消彼长，轮流强大或者脆弱。应该是都怕，怕靠得太近很快就厌倦，怕因为要互相惦念或者顾及到失去珍贵的自由。
于是我不介意偶尔的争执不对盘冷脸相向或者逃避和锋利言语。成年人的特权就是可以在对方作为之际选择是应对或者躲避。好像一个朋友说的，我很有他年轻时的影子，一边骂自己傻逼一边血淋淋地继续往上冲——很简单的道理，爱自己至深的人，不能容忍一点遗憾像蚊子血一样落在宝贵的年华之上。
然后回头说回歌，晚上一个像小松鼠一样的姑娘唱了一首《喜欢两个人》，声音干净清秀也不乏质感。跟听彭佳慧的原唱不一样，我很容易就被小松鼠唱出来的歌词所打动。如果你在看对TA说，这句歌词送给你：体贴是偶尔准你不像情人~原来不止是说说这么简单，在爱到极深极浓之时，真的会甘心偶尔当我不是情人。迎着风奋力并肩飞翔，比任何形式的牵绊或者钳制更让人心动，是不是？
这个时候，只是想说，我很好。这个时候的我，已经放下各种纠结和不快，安和深沉又温暖。

BTW，说到唱歌就想起某人曾经问我的问题和得到肯定回答之后的孩子气雀跃~其实，你的歌声动人，无人能及。在小松鼠之上，在彭佳慧之上，在Keren Mok之上，更在我之上~

一个三张三仍然爱玩成性的朋友一直在策划如何颠覆眼下的婚姻生活，某天打开太太的笔记本时发现一份拟好的离婚协议，上面赫然列出了离婚之后女方会得到价值130万的房产、10万的车以及30万的经济补偿。这曾经是一个爱他至深的女人，是为了爱和得到爱而不惜去伤害他的人，到如今歉意愧疚全部表达过、却怎么也走不回当初的时候，终于决绝的清算了过去。在被我们取笑签订了割地赔款条约时，这个孩子气的人叹了口气说，你们看，我的自由价值170万。
两个人的关系里，其实很难分辨什么是真正的对错。所有的不共容、不顺遂，其实全部都是为了争夺和剥夺所谓的自由。记得有一次，在郊区的湖水边，三个躲开大队人群的人各怀心事，坐在可以清楚看见湖心离岛和鱼田的山崖上有一搭没一搭聊天。我们对着能找到的唯一一根狗尾巴草许愿，说来说去都离不开想逃出让人崩溃和厌烦的生活。天上有舒卷交叠变幻的云，湖水时而浓绿时而碧蓝。在第N次说到下次再来一定要带上一条只能维持单程划行的小船时，像斗气的脸一样阴沉的云层中有几处忽然打开，透出稀薄又流畅的光柱，像佛光一样投射在粼粼的湖水上，也随着云朵的开合慢慢向一个方向挪移和倾斜。
这个场景是我生平第一次见，如今想来仍然能记起当时的震撼和讶异。我到过峨眉、到过南澳、到过很多以灵性和神通著称的山，却仍然还是被这几束光弄到词穷，当时只是抬头看着天上云层之间的缝隙，努力跟上它们移动的方向，直到被阳光照的雪白复杂的云层堆叠堆叠，再次把天空遮满。当时确实没有人说话，不管山上山下的人都在仰头观看这个只有在懒散环境和冷清心态之下才会去关注的奇观。
这是爱玩成性朋友提到他价值170万自由的第二天。不知道他会不会觉得这是得到了所谓天意的暗示，告诉每个人再厚的乌云也掩不住轻灵明亮的光线。在之后回家的路上，我们都一言不发想了很多。在熟悉的小区里，看到一个很小的女孩在跟爸爸学习打排球，小姑娘皮肤晒得黑红，扎普通马尾穿普通的短衣短裤，对于她来说排球的体积仍然过大，在迎面飞至时也会嘻嘻哈哈笑着伸手推挡或者干脆跑开。这是个长相很普通的小女孩，但是她的笑声清脆，透着从心底散发出来的轻快和欢乐。迎面也会有头发花白但精神健旺的老人走过。每次看见老人和小孩子，本来越加扭曲的生活就会溢出让人安宁和满足的幸福感。
我很庆幸我的自由不值170万，但是即使有天必须付出更高昂的代价，我仍然会决绝交换。要找一个在早晨出门和晚上回来都能看见老人和孩子身影的社区，慢慢独立生活，为爱的人留一扇门随时让那双手敲响，或者只是在被需要的时候得以安然守望。即使等的太久困倦到睡在沙发上，也因为即使深夜仍能为疲于应酬的人亲手盛一碗热汤或者仅仅是开门送上一个拥抱而开心和坦然。
任何人都可以笑我幼稚，然而其实就是我现在能想到并且要得到的自由！

如果我有一首歌的时间，我要找个有最干净空气、最安静四周、最简单生活的地方，把脸埋起来。。。
从纠缠耸动着逼迫而来的巨大气流和各种声响里探个头出来，心无挂碍的透口气。

其实我知道，平静和爆裂之间，相隔着只有几个字的距离；
我也知道，崩溃和压抑着坚持，只是支出与存量的差别；

我努力不做辐射出不良射线的光源，努力扮演安静的植物。。。
我不叹息、不吵闹、不说笑当然也不哭泣！
有时候也会自己悄悄抱怨，之所以总有各种逼迫在身边，是不是我把自己的脸，伪装得太过平静、太过波澜不惊。。。也会有人不走大脑的问“我要看看你的忍耐和修养到底有多少”却完全看不到我心里压抑不住像毒蛇一样的厌烦。

虽说恶菩萨也是菩萨，会把心里好的地方打磨的越来越光亮，但也不能否认，某些质地的器皿，生来就不是应该被打磨的对象。日日悉心对待尚且不足，何况突然而至的莫名其妙敲击和形而上的损伤。

即使身体百般受苦，精神须得得到最高景仰。锦衣玉食或者香车佳人其实都算不上珍贵，珍贵的，就是简单的“安宁”两个字。
我不再日日跟自己对话，有限的时间都扔到了无谓的乱七八糟上；也不爱自己了，哪怕连好好整理一下都顾不上；身边来去的都是自私的人，张嘴闭嘴都是你但满心满眼都是我；走不到对面，于是我认命地待在自己的这边。

跟一些人说话我能保持一种看似高昂的冷淡，因为不须投注任何情绪和思想，说出来的无非词句篇章而已；我的需索并不多，如果不刻意强求，每个稍加用心都是意外的欢喜。每个人都一样，都有与生俱来的本能去保护自己，一旦太直接天真坦白的方式受了伤害，都会迅速收了壳缩起来用坚硬和圆融对抗无形刀枪。

我是顽固不化的宿命论者。好像大一时候本来想演林岚，却被别人一致看好成了微微。慢慢也就明白，我在别人眼里就是百分之百的微微，顶风傲雪世故老辣，谁都不去注意，微微也会半夜时候对着善良心软的林岚痛哭失声，然后一点半点变得坚硬世俗。但大家都不能免俗地猜透了那结局却没看到结局之前的真相，在变成微微之前，她曾经以林岚的音容思想存在着。

我只要一首歌的时间，安安静静的，慢慢的，从快要凝固的气氛里拔出自己，放在时光的轨迹上，好好洗洗。

一直都喜欢个子高高、身材玲珑、有细长脖颈和匀称长腿的姑娘，当然身边就更少不了这样的朋友。总觉得小个子女孩儿虽然可爱，却只适合拿来逗趣疼爱，即使岁数略长，喜欢把我当作小孩子教训和照顾，心里仍然还是少了几分尊重：身高不光是天赋的外在条件，更是一种能否凌驾于众人之上的气势所在。即便有一张平淡的脸，高挑的姑娘看起来也会平添三分姿色和艳光，在阳光下夺目，在夜色里撩人。
但不幸的是，每个长腿姑娘，往往都曾被爱所伤。那些凌驾于平凡女孩子之上的气场和漂亮样子，一旦遇到了对手，根本占不了一分上风。越是骄傲的心，就越是被践踏的凋零，看多了缩着一双长腿哭得气息奄奄的姑娘，每每让我心疼到无话可讲。平时伶牙俐齿大道理很多的我，楞是找不到合适的言辞去给点儿小小的安慰、不知道什么话能擦去她们泉水一样的眼泪，只能伸手拍拍哭到抽搐的肩膀，然后硬起心肠转身就走掉。
记得4、5年前还在大学里打发时间的日子，隔壁的宿舍就住了这样几个长腿姑娘。论姿色若有6分，论身材就有10分——如果再加上一个爽朗率真的个性，这样的姑娘怎么会让人忍心说不呢？在大家都还年少不知愁的时光，这帮姑娘跟我们一起，吃吃喝喝玩玩闹闹，偶尔为了喜欢的人生气或者开心，简单明朗。但美好的日子总是过去的很突然，不知道从什么时候开始，之间总是混在一起的人开始习惯形单影只，曾经热络的我们，渐渐变成了只能接收经过无数遍传说改编的小道消息的局外人，而这些消息，又都无一例外让人心焦：长腿姑娘的二人世界忽然变成三人行、苦恋她多年的小男友忽然掉头拐回到旧恋人的身边；又或是暗恋很久的小男生终于告白了，再有居然就变成了这个男生反而成了先劈腿的那一个。。。
于是这些姑娘都变了，白天是T台上霸气自信的小毛豆，晚上就成了拎着酒瓶踉跄而行的痴怨女。是所谓年少时候最单纯最动情的爱恋，让这些长腿姑娘走了样。曾经阳光满布的清澈笑脸，盖满了浓妆、泪水、憔悴、烟酒无度；曾经躲在长长绰约裙摆之后的长腿，跳出来变成了黑丝袜的招摇曲线。再看见长腿姑娘，她们还是会老远就开心的喊我小白姐，我除了点个头，剩下的就是赶快两步错个身就走掉。即使明媚的三月天，也彷佛背后随即就投下笼罩我的巨大阴影——改变，的确突然得让人害怕。
我想，每个人身边，都有被爱所伤、翻天覆地的长腿姑娘。这些漂亮的女生，曾经是每个人年少时候心里最干净、最高远的向往——哪个小小的女孩子不曾做过自己蜕变成脱俗的长腿姑娘的梦呢？哪个青涩的小男孩，不曾偷偷想象过长大后的自己挽着的是个让千万人羡慕的美丽新娘。不管是谁，在爱里勇往直前、奋不顾身、头破血流的时候，总不顾忌到那些曾经在乎、曾经默默期待、暗暗寻找的最初的美丽。
如果你是个长腿姑娘，那么你很幸运，请一定要善待自己，把自己当成最金贵的宝贝；如果你，是个正在期待长腿姑娘的小男生，那么你也很幸运，请一定要记得这开始的情怀，珍惜每个即将为你掉眼泪、为你变憔悴、为你笑弯眉眼或者愁容不展的长腿姑娘，别让她哭泣！

总有一个人霸占着我的生活。
爱恨交织痛苦快乐。。。
之前很同意轩尼诗广告词里说的——活得痛快！以为该爱就爱该恨也恨才是活得痛快；
后来开始质疑自己是不是害怕孤单了希望什么时候身边都有个人在。。。
直到有一天，在上班路上挤出2分钟买了一本萌芽——
看了一眼之后发现，我认识的写萌芽的孩子，所剩无几。。。
于是知道，这种霸占，是衰老的表现！

我在往哪儿走？80岁或者坟墓，才是它的终点？